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你是否遇到或正在变成不成熟父母？情感孤独是怎么回事？为什么有些父母就是无法沟通？

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导　读

引言   /1

第1章　情感不成熟的父母如何影响他们孩子的生活   /7

父母的忽视与拒斥会对一个人的自信以及成年后的人际关系造成很大负面影响。

第2章　认识情感不成熟的父母   /32

这些父母童年通常生活在不利于心智发展的家庭中，因此很难与自己的孩子建立亲密关系。

第3章　和情感不成熟的父母相处是一种怎样的体验   /62

情感不成熟的父母毫不在意别人的感受，只专注于别人是否让他们舒服。

第4章　四类情感不成熟的父母   /86

这四类分别是情绪型父母、驱动型父母、消极型父母、拒绝型父母。

第5章　不同孩子对情感不成熟的父母的养育会如何表现   /107

为了在家中有一席之地，孩子会在潜意识里形成治愈型幻想，也会扮演角色型自我。

第6章　作为自我掌控者是怎样一种感受   /132

自我掌控者非常渴望与他人建立情感联系，所以不成熟的父母会给他们带来很多痛苦。

第7章　崩溃与觉醒   /158

当处理好童年问题并发现自己的优点时，你会更加自信地按照自己的本心来生活。

第8章　如何避免被情感不成熟的父母影响   /181

如果不想在成年后的关系中重复童年的角色型自我，就必须与这个角色保持距离。

第9章　没有角色扮演和幻想的生活是怎样一种体验   /205

当你不再为了取悦父母而扮演角色，你就可以发现自己真实的想法和感受。

第10章　如何判断一个人是否情感成熟   /230

利用自己的观察力去发现那些情感成熟的人，并与之建立联系。

后记   /255

参考文献   /258

琳赛•吉布森（Lindsay C. Gibson）

心理学博士，美国资深临床心理学家，20多年来专门研究和解决不成熟父母问题，为拥有不成熟父母的成年人提供心理治疗，对不成熟父母的破坏性本质和长远影响有深刻洞察。吉布森博士著有畅销书《不成熟的父母》和《你本想成为什么样的人》，并于美国知名杂志《潮流女性》有固定专栏。吉布森博士曾在美国威廉与玛丽学院和欧道明大学兼任研究生的心理学助理教授。

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情感成熟的人是什么样的：1他们能够尊重现实，令人觉得可靠2他们会尊重你，并且与你互惠互利3他们乐于也善于回应

有过情感不成熟的父母，怎么办：1超脱地观察2成熟地觉察和回应（告诉对方你的感受，需要）3走出过去的角色型自我

童年受到的情感忽视会导致孩子们的心里产生一种痛苦的孤独感，这种感觉会对一个人的人际关系造成长期的负面影响。

情感不成熟的父母害怕流露真实的情感，常常避免与他人的亲密。他们采用的应对机制是逃避现实，而不是去面对他。

情感亲密：你可以完全对他敞开心扉，不用担心受到伤害。情感亲密能够让你感到很满足，让你觉得可以做真实的自己。当另一个人试图了解你，而不是评判你的时候，你便会有这种感觉。

情感孤独：情感不成熟的父母过于以自我为中心，以至于没有注意到孩子的内心感受，此外，他们不重视他人的感受，而且惧怕与他人的亲密关系。

情感孤独这个术语其实表明了它本身的治疗方法：只需要有另一个人在乎你的感受。

一旦你开始倾听自己内心的情感，而不是刻意去抑制它，那么他们将指引你去与他人进行正常的沟通交流。

遗憾的是，急于离开家庭的他们最后可能和错的人结婚，忍受对方的利用，或者是守着一份事倍功半的工作。他们最后往往会满足于情感孤独，因为这对他们来说很正常。

我们大脑最原始的部分告诉我们，安全感源于熟悉。我们倾向于回到之前经历过的情境，因为我们知道如何去应对这些情境。

杰里和他的母亲有很多共同点：他们对他人的感受不敏感。每一次她试图告诉他们自己的感受，结果都是徒劳。

与他人的情感联系是人类的基本需求之一，这与性别无关。

我告诉杰克，把自己的真实想法告诉别人，也许会触怒他过去触怒的某些人，但是凯拉应该不会如他所想。这更像是之前他提过的他母亲的反应：只要别人不按他说的做便开始发怒。

两个人的关系并不是靠承诺和誓言来维持的。两个人的关系是靠由情感亲密产生的愉悦感来维持的，只有在有人愿意花时间来倾听...

你观察地越多，就会变得越强大，更加自信，而且你对情感不成熟也会理解地更深。你不再是那个受父母肆意抨击蹂躏，感到无助沮丧的孩子。不论他人做了什么，清晰的思维和观察的态度都会使你强大。

下面有三种方式可以让你在与他人交流时保持平和的心态：

1表达之后就不再把事情放心上：真正重要的是你清楚地表达了自己真实的想法和感受，这个目标是可以实现的，是在你的掌控范围内的。

2专注于结果，而非关系：问问你自己，在和他人的交流中，你真正想要的是什么

3不要与对方建立密切关系，要善于控制

和父母交流时，你必须明确在交流过程中自己想得到的结果，同时观察对方的行为举止。这些都能让你保持清醒的思考，防止掉进情绪化的陷阱中。

专注于互动的目标可以让你在旧的治愈型幻想和角色期望感染时，保持真实的自我。

子女表达真情实感时，父母同样会感到恐惧，因为这使得彼此间的互动变得不可预料，而且可能会影响到维系家庭的纽带。这种父母为了获得安全感，会试图控制孩子。因此，他们的子女为了避免父母产生焦虑，常常会选择压抑自己那些会扰乱父母世界观的真实想法，感受和渴望。

我建议你用成熟意识的心态来观察，当你要求父母尊重你的底线时，他们会有何反应。注意看他们会不会试图让你感到羞愧或者内疚，就好像他们有权为所欲为，而无视对你的影响。

识别情感成熟的人：他们立足现实，很可靠；他们尊敬他人，懂得互惠（他们尊重你的底线，他们总是心平气和，他们愿意受到影响）他们懂得做出回应（他们的同理心让你觉得很有安全感，会反思自己的行为并作出改变，他们可以很幽默风趣）

在关系中养成新的习惯：

愿意求助他人；做自己，无论别人是否接受我；努力维持并珍惜与人的情感联系；对自己有合理的期望；与人交流时尽可能做到表达清晰，努力追求我们想要的结果。

此外，这些人似乎期望别人能够明白他们内心的想法，如果别人没能快速地预见到他们的想法，他们便会非常生气（McCullough et al.，2003）。他们不喜欢告诉人们他们需要什么，相反，他们会有所保留，等着看是否有人会注意到他们的感受。情感不成熟的成年人典型的潜需求是：“如果你真的爱我，你应该知道我想让你做什么。”

这里有一个例子，一位女性说，她母亲习惯坐在书房里，直到一位家人从厨房回来，然后她便生气地抱怨说，这个人竟没有想到问她是否想要一杯水。情感不成熟的人不直接说他们想要什么，相反，他们会发明一个让每个人都坐立不安的恶性猜测游戏。(中箭！！！！！！！！！！！）

情感不成熟的人只有在别人完全服从于他们的时候，才会感觉良好。因为情感不成熟的父母有着这种不稳定的自我价值，所以他们很难去容忍孩子的情绪。一个沮丧或是挑剔的孩子，会引起他们对自身的忧虑。如果不能让孩子立刻安静下来，他们可能会觉得自己很失败，然后责怪孩子扰乱他们。

角色权利

角色权利是指因你所扮演的社会角色而应受到的特别对待。当父母仅仅因为他们扮演着父母的角色，就感觉他们有权做任何自己想要做的事时，这便是角色权利的表现形式之一。他们的行为就像是在说，作为家长，他们可以不必尊重彼此的界限或者体贴他人。

角色强制

当人们仅仅因为他们的个人意愿而坚持要求某人扮演特定的角色时，便会出现角色强制。作为父母，他们会想办法强迫自己的孩子按他们的意愿行事，比如不与他们的孩子说话，威胁说要抛弃孩子或让其他家庭成员联合起来反对孩子。角色强制往往会引起对方的羞愧和内疚，比如父母说自己的孩子是一个坏孩子，仅仅因为孩子想要的东西是他们不赞成的。

孩子们被迫扮演这些父母要求的角色，使得他们人生中最为重要的决定被扼杀了。然而，情感不成熟的父母这样做却丝毫不会感到良心上的不安，因为他们不适应复杂的事物，他们喜欢简单的生活。在他们看来，不履行既定角色的义务意味着一个人一定有问题，他们需要做出改变了。

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泛心理学社区KnowYourself撰文导读

想要避免过去的痛苦经历

在你和下一代的生活中反复上演，

关键是要理解不成熟的父母对你有何负面影响，

以及你该如何从中解脱出来。

媒体评论

琳赛•吉布森博士在自己大部分职业生涯中，都在研究和理解情感不健康的父母。她根据自己多年来读到的研究，搭配咨询中接触到的生动案例，撰写了一本指南，帮助从这样家庭中长大的孩子识别情感不健康的父母，了解自己所受的影响，并*终能改善负面的影响，与情感成熟的人建立健康的亲密关系。

—— 泛心理学社区　KnowYourself

《不成熟的父母》一书简洁明了而深刻地揭示出情感孤独是怎么回事，很好地解释了为什么有些父母就是无法沟通。书中的方法操作性强，使你能以更客观的方式觉察他人的行为，改变自我挫败的习惯，并能识别真正能与你保持情感亲密的人，从而摆脱他人的情感操纵，成熟起来。

一一 北京晚报读书编辑　李峥嵘

前言

“我的父母像个孩子”

如何应对情感不成熟的父母

人们总是默认作为成年人的父母会比孩子更成熟，但是有些家庭里的孩子，他们可能会比自己的父母更像个成年人。

琳赛•吉布森博士在自己大部分的职业生涯中，都在研究和理解情感不成熟的父母。她根据自己多年来读到的研究，搭配咨询中接触到的生动案例，撰写了一本指南，帮助从这样家庭中长大的孩子识别情感不健康的父母，了解自己所受的影响，并终改善负面的影响，与情感成熟的人建立健康的亲密关系。

在KnowYourself过去写过的文章中，有粉丝评论说：“哪有什么父母，只不过是孩子养孩子。”如果你有同样的感受，那么本书或许会适合你。

如果有以下感受，

你可能出生于一个父母情感不成熟的家庭

在父母情感不成熟的家庭中长大，是一段令人感到孤独的经历。这些父母表面上看起来没什么问题：他们保证孩子的身体健康，给孩子提供食物和安全，他们外貌正常，举止也正常。但实际上情感不成熟的父母缺乏与孩子的情感联结。当你和他们相处的时候，你可能会有以下这样的感觉（不一定全都具备，不同的孩子会有不同的感受）。

不敢肯定自己的感受，为自己不高兴而感到愧疚。由于父母只关注了孩子的生理需求，而无视孩子的情感需求，孩子会逐渐感到困惑：“我应该觉得快乐，我的生活那么好，为什么还会感到难过？”

有“一定要照顾好父母”的念头。你甚至可能由于太疲于解决和父母之间的问题而无暇去发展自己的亲密关系。

有一种孤独感。你可能说不出哪里出了问题，但是小时候，你总有一种内心的空洞感。这种孤独感不单单女性会有，男性也会有。

同时，你可能觉得自己的父母有如下的特质。

和他们交流起来很困难，或者根本无法交流。你感觉永远都是自己在单方面试图和父母沟通，而他们总是对你的话题不感兴趣。他们只希望别人关注他们自己感兴趣的东西，并千方百计地吸引他人的注意。

他们很少直接谈论自己的感受，相反，他们会使用情绪感染的方式来表达情感。婴儿和幼童会通过情绪感染来表达自己的需求，他们大吵大闹来吸引照顾者的注意。而当一些情感不成熟的父母沮丧时，他们也会用“让家庭里的其他成员也感到很沮丧的方式”去表达，于是孩子会觉得他们有责任去让父母感到开心。但由于父母并没有试图去面对自己的沮丧，而是选择逃避，所以孩子实际上并没有办法解决父母的问题。

他们很难被取悦/接近。情感不成熟的父母会指望别人可以读懂他们的思想，了解他们的需求。他们把这当作一种理所当然，而不会感到愉悦。他们想要他人表现出关心自己身上问题的样子，但是当他人给出建议时，他们又会拒绝。

他们强调“角色”，他们的自尊建立在别人的服从上。情感不成熟的父母会说：“因为我是父母，所以我可以……。因为你是孩子，所以你必须……。”如果你有一丁点不符合他们心目中角色设定的举动，他们可能会通过冷暴力、恐吓等方式迫使你回到你作为一个孩子的位置上。

他们希望和你产生纠缠的黏结，而不是情绪上真正的亲密感。当人们产生亲密时，他们是保有自己的个人边界的，他们会尊重甚至欣赏彼此的不同。而在一段黏结关系中，情感不成熟的人会过分依赖。他们的安全感来源于这段关系中对方扮演的角色给自己带来的熟悉感。一旦对方试图做出改变或者和他们不同，他们就会变得过分焦虑。

情感不成熟的父母的四种类型

吉布森博士在书中列举了四种情感不成熟的父母。她指出，虽然情感不成熟的分类不同，但是他们也有共性的问题，比如“他们都会利用自己的孩子来让自己感觉更舒服，结果导致父母-孩子关系的倒置，并让自己的孩子过分介入成人间的问题中；或者他们都会令孩子在亲子关系中感到不安，只是不同类型的父母会通过不同方式来让孩子感到不安”。

1.?情绪型父母

情绪型父母的情绪是极为不稳定而且难以预测的。他们依赖别人来安抚自己的过分焦虑。他们会把一点点沮丧放大到世界末日的地步。在他们看来，别人不是可以利用的资源，就是抛弃了自己的人。当他们崩溃的时候，他们会让孩子也跟着自己经历激烈的绝望和愤恨。

的情绪型父母可能是精神障碍患者，他们可能有双相情感障碍、自恋型人格障碍或者边缘型人格障碍。与情绪型父母相处时，孩子会感到自己仿佛在钢丝上行走，小心翼翼地照顾着父母的情绪。

2.?驱动型父母

驱动型父母总是会追求完美。如果孩子不够成功，驱动型的父母会感到孩子令自己蒙羞，所以，虽然他们会因为忙于自己的工作而没有时间照顾孩子的情绪，但是他们很乐于花费时间和精力来掌控孩子的生活。他们会选择性地夸奖孩子，迫使孩子走上他们所设想的成功道路，而不管孩子真正感兴趣的是什么。

孩子无法从驱动型父母那里获得“无条件的支持”，无法感到安全地按照自己心意探索和获取成就。生活在驱动型的父母身边，孩子会觉得自己时不时被挑错，并感到父母似乎认为成功胜过一切，包括孩子自己。

3.?消极型父母

当事情变得太过棘手时，消极型父母会收回自己的情感并逃避问题。消极型父母可能是爱孩子的，但是他们无法成为孩子的依靠。他们似乎没有意识到，为人父母的责任并不仅仅在于和孩子玩乐，还在于要保护孩子。

当家庭遭遇危机、孩子因此受伤时，消极型父母往往视而不见，并让孩子自己去解决问题。比如，当父亲虐待孩子，孩子跑去找母亲哭诉，希望她施以援手时，消极型母亲可能会说：“你爸爸只是偶尔会脾气差。”的消极型父母发现在别处他们能活得更开心，他们会毫不犹豫地抛下原来的家庭和孩子。

4.?拒绝型父母

似乎有一堵墙在拒绝型父母周围。他们更乐于自己待着，并回避与人进行的情感上的交流，如果对方坚持要获得情感上的回应，拒绝型的父母会变得愤怒甚至有暴力举动。生活在拒绝型父母身边的孩子会感到，如果自己不存在，父母也会过得很好；他们觉得自己仿佛是家里累赘，并养成了轻易放弃的习惯。

不同类型的孩子，不同的应对方式

1.?外物掌控者和自我掌控者

面对情感不成熟父母的情感剥夺，孩子主要有两种应对方式：外物掌控与自我掌控。是哪种类型更多取决于人本身的性格，而非主观上的选择；同时，生理构造也影响了应对方式，比如自我掌控者的神经系统中负责警戒的部分可能会更发达，而这种差异在人的婴儿时期就已经存在。

（1）外物掌控者的应对

外物掌控的小孩在受到伤害的时候，会从外界找原因。当他们内心产生激烈的不适情绪时，会用冲动行为把内心的痛苦表现出来，比如逃学、打架等。表面上看起来，外物掌控的小孩只是有行为问题，但背后是情感困境造成的：因为外物掌控的小孩试图用制造麻烦来转移注意力，回避内心的痛苦，并用羞辱和责怪他人的方式来减缓自己内心的羞耻感。

不过，情感不成熟的父母尽管看起来很愤怒，但其实很乐于处理外物掌控小孩制造的麻烦，因为这样他们就无暇去面对自己真正的问题。

（2）自我掌控者的应对

自我掌控的小孩更倾向于从自己身上找原因，认为被情感不成熟的父母伤害是自己先犯了错，并且认为要想改变父母，得先改变自己身上的问题。自我掌控的小孩是高度敏感的，他们往往压抑负面情绪，因为自我掌控的小孩会为自己需要向他人求助而感到羞愧。这种隐藏需求的举动也导致了父母对自我掌控小孩的忽视。

吉布森博士在书中写道，一个人不会是完全的外物掌控者或者自我掌控者，人们介于两端之间，她希望人们可以找到一种平衡：自我掌控者学会向外界寻求帮助，而外物掌控者学会关注自己的内心世界来控制行为。

2.?治愈型幻想与角色型自我

除了外物掌控和自我掌控两种基本的应对方式外，有些孩子会形成治愈型幻想与角色型自我。

治愈型幻想指的是当孩子们遭受来自父母的伤害时，他们会幻想自己未被满足的需求终有一天将得到满足，比如认为长大后会遇到一个无私的人，那个人会真的爱自己；或者自己长大后会成为医生，能治愈一切伤痛。尽管这些幻想并不现实，但它给了孩子希望，支持着孩子在痛苦中保持乐观。

角色型自我指的是当孩子感到父母并不认可真实的自己时，他们便扮演角色来满足父母的需求。比如有些父母并不会很好地处理自己的情感，于是孩子便担负起照顾者的角色，来倾听和安抚父母的苦闷。

虽然治愈型幻想与角色型自我都能帮助孩子暂时应对家庭失调，但它们并不能真的解决孩子无法表达真实自我的问题。

3.?重复构建出类似自己家庭的关系

在父母情感不成熟的家庭中成长起来的小孩，在成人阶段也往往陷入不健康的亲密关系里。

一方面是因为对人的大脑而言，熟悉意味着安全。他们知道在和父母相似的关系里会遭遇什么、如何应对。

另一方面，当孩子还小时，“我的父母并不成熟/存在问题”的念头太过可怕，于是他们逐渐学会对问题视而不见，在长大后，他们也会对他人身上同样的问题视而不见。他们太习惯和情感不成熟的人相处，以至于不会识别谁是情感成熟的人，也不知道可以和谁去健康建立亲密关系。他们还会在潜意识里寻找与父母有类似问题的人，期待这一次自己会有能力改变对方。

情感成熟的人是什么样的

作者在书中还提出，我们要想成为情感成熟的人，需要了解他们是什么样的。一个情感成熟的人有以下特征。

他们能够尊重现实，令人觉得可靠。

尊重现实是重要的原则。情感成熟的人在面对问题时，不会只是在那边幻想事情原本应该如何并逃避解决问题，而是会积极寻找尽可能好的解决方案。在遭遇困境而沮丧时，他们依旧能保持思考，不会过分陷入负面情绪。他们不会喜怒无常，稳定的情绪会让你感到他们安全可靠。

他们会尊重你，并且与你互惠互利。

情感成熟的人会用尊重、公正的态度面对他人。他们会尊重你的边界，不会把自己的喜好强加给你。他们能灵活地面对变化与差异。当你们的意见不同需要折中时，他们会让你感到，虽然你做出了让步，但对方依然考虑到了你的需求。他们也会回报你的付出，而不是只有一味索取。如果犯了错误，他们会真诚地对你道歉，承担起自己的责任，与你一道修复关系，而不会让你觉得他们在用道歉逃避冲突。

他们乐于也善于回应。

他们会让你感到自己的情绪和想法是被理解的。如果你告诉他们，他们的某个举动冒犯到了你，他们会反思并改正。他们说话幽默，待在他们身边会让你感到很舒服。

有过情感不成熟的父母，怎么办

当我们还小的时候，我们依赖父母给我们提供爱和安全，开始孩子会认为父母是全能的，而虽然随着成长，全能的期望会褪去，但是无法根除——即使父母表现得并不爱自己的孩子，孩子依然希望有一天能得到父母的爱；或者当孩子长大后，他们期望父母会改变，比如他们指望能通过提升沟通技巧来改善与父母的关系，但情感不成熟的父母会想继续用孩子去填补他们过去的创伤。吉布森博士认为在沟通前，人们必须放下这些不切实际的期望。她介绍了三种方法来帮助人们更好地和父母谈话，并在谈话的同时保护自己。

1.?超脱地观察

在解决问题之前，先要能辨别出问题。客观地看待父母并不意味着背叛和苛责，或是意味着不孝，我们只是更准确地认识到父母就和普通人一样，有好的部分，也有坏的部分。全面地看待父母也帮助我们意识到自己对他们是否有不合理的期望。

2.?成熟地觉察和回应

表达自己的想法，同时不要强求对方的回应，说了就放下。

平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。在过程中享受自我表达带来的快乐，而不去期望对方真的会听进去你的话或者做出相应的改变。我们无法控制别人按我们的心意回应，他们的回应也不重要，重要的我们成熟地表达了自己真实的想法和心情，而且这是我们能控制的。

注重谈话成果，而不是去注重情绪的发泄。

在谈话前想清楚，我到底想通过谈话得到什么结果。这个结果必须是清晰、明确、符合实际的。我要父母为自己做出的事情后悔可能并不实际，而“我要告诉他们今年放假我不会回家”就是个清楚可行的目标。在谈话过程中，不要把注意力放在试图改善和父母的关系上，否则你可能会失望、变得情绪化，而没有实现自己想要的结果。

谈话前要充分准备。

比如想好对话持续的时间和主题。可能在谈话过程中你不得不反复地把对话带回原本的主题上，也可能你要重复地问同一个问题，才能获得对方一个清晰的答案。情感不成熟的人很难应对他人的坚持。如果反复地问同一个问题，你终可以迫使他们不再回避。

3.?走出过去的“角色型自我”

人们不仅要超脱地观察父母，也要观察自己，理解我们的哪些行为和想法是受到父母影响才产生的。在和父母谈话的过程中，留意自己的情绪，避免变得情绪化。比如当你觉得愤怒的时候，想一想愤怒是否有助于帮你实现谈话的结果，还是只会让你落入和父母争吵的圈套。

另外，在谈话过程中，如果忽然发现父母似乎有所改善，要先保持警惕。面对似乎变得更好的父母，人们的内在小孩会高兴，认为父母似乎终于可以给他们渴望已久的爱，但记得和父母谈话的目的不是重新让你们的关系回到“父母-小孩”模式，而是作为一个独立的成年人和父母沟通。如果你放任自己回到过去的相处模式中，你会发现父母的改善又消失了——他们的改变有时是为了引诱你重新回到他们的掌控中。

在运用上述方法和父母谈话的过程中，人们会感到疑惑，比如“我这么做是不是太冷酷了”“当父母让我觉得愧疚的时候，我该怎么继续保持冷静客观”，针对这些问题，吉布森博士在书中做了更进一步的解答。

KnowYourself

（泛心理学社区）

书籍介绍

如果一个孩子在童年时

渴望与父母亲密，却常常被疏远和拒绝；

有什么优点或成就，都得不到父母的关注和赞赏；

父母只照顾他的基本生活，却不关心他的情感和想法；

感到沮丧时寻求父母的安慰，得到的只有冷漠；

经常感觉孤独、空虚、无价值、被背叛或被抛弃；

……

那么，这并非孩子的错，而是他的父母有问题。这样的父母在不健康的家庭中长大，形成了不成熟的人格和人际交往模式：或情绪极其不稳定，或控制孩子的生活，或逃避自己的责任，或拒绝和疏远孩子。

为了取悦不成熟的父母，孩子的自我认知和行为模式会严重扭曲。这种伤害并不会止于童年，而是会延续到成年之后：他们可能会缺乏自信，处理不好人际关系，与和父母类似的人结婚，对下一代的教养也在无意识重复父母的模式。

不成熟父母问题专家琳赛·吉布森博士提供了丰富的真实案例和实用方法，帮助童年受伤的成年人认清自己生活痛苦的源头，发现自己真实的想法和感受，重建自己的性格、关系和生活；也帮助为人父母者审视自己的教养方法，学做更加成熟的家长，给孩子健康快乐的成长环境。